|
Анекдоты о милиции
|
|
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:14 | Сообщение # 46 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:15 | Сообщение # 47 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:15 | Сообщение # 48 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:15 | Сообщение # 49 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На совещании начальник милиции говорит:
- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель:
- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:15 | Сообщение # 50 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?... Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:15 | Сообщение # 51 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:16 | Сообщение # 52 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:16 | Сообщение # 53 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:16 | Сообщение # 54 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:16 | Сообщение # 55 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:16 | Сообщение # 56 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:17 | Сообщение # 57 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:17 | Сообщение # 58 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:17 | Сообщение # 59 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 16:17 | Сообщение # 60 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах#я мне палка? Мне банан нужен!
|
| |
| |
