|
Анекдоты студенческие
|
|
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:46 | Сообщение # 16 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:46 | Сообщение # 17 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:46 | Сообщение # 18 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:46 | Сообщение # 19 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему прияте! лю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает:
- Ну, что будем делать при такой погоде???
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:47 | Сообщение # 20 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выорачивает их и спрашивает:
"Хобот показывать?"...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:47 | Сообщение # 21 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| ПЕДАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ:
В институте имеются факультеты: теоретического педалирования,
проектирования станков с ЧПУ (числовым педальным управлением) и
факультет инженеринга и педалежмента.
ЛПИ готовит специалистов:
- педальщик-теоретик;
- педальщик-дальнобойщик;
- педальщик-педальщик.
Для поступления достаточно иметь трудовую книжку-малышку и 6 фотографий
(4 круглых), а также сдать экзамены:
- астролябия (сочинение);
- философия по выбору (марксизм-ленинизм, буддизм-ленинизм, нудизм-чучхеизм);
- распознавание образов (наощупь).
Для одаренных студентов читаются спецкурсы: "Есть ли камни в почках"
и "Метод бисекции в бисексуализме".
А теперь немного об Альма-Матерь. 18 корпусов института живописно
раскинулись в 1968 г. в результате землетрясения.
Студенческая столовая славится своими фирменными блюдами: комплекс
No.1 и комплекс No.2.
Каждое утро о начале занятий возвещает колокол, помпезно падающий
с 10-го этажа. И вообще: студентов института легко узнать по непокорному
чубчику и упругому кобчику.
Каждое лето ССО выезжает строить коровники, сарайчики и сельсоветники.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:47 | Сообщение # 22 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:48 | Сообщение # 23 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Идут по институтскому коридору навстречу два студента: пятикурсник и первокурсник. Первокурсник весь грязный, в глине и счастливый как слон.
Пятикурсник:
-почему такой счастливый?
Первокурсник:
-злой препод по сопромату умер..
Пятикурсник:
- а почему такой грязный?
Первокурсник:
- пять раз на бис закапывали!!!!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:48 | Сообщение # 24 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:48 | Сообщение # 25 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:48 | Сообщение # 26 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:48 | Сообщение # 27 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
|
| |
| |
| invwedsite | Дата: Суббота, 26.08.2017, 10:30 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Это самый казырный, про правило буравчика
|
| |
| |
