|
Анекдоты студенческие
|
|
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:05 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Через несколько лет преподователь встретил своего бывшего студента и спрашивает:
-Достаточно ли тебе знаний,полученых в институте?
-Знаний много,только денег не хватает.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:05 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:05 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:05 | Сообщение # 4 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:06 | Сообщение # 5 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:06 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент.
Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит.
Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 23.02.2010, 13:06 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:44 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:44 | Сообщение # 9 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Сидят голодный студенты в общежитии:
- Пацаны а может поросенка заведем, откормим ...
- Да не ты что, вонь, грязь ...
Пацаны он привыкнет ...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:44 | Сообщение # 10 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На экзвмене препод спрашивает студента:
-Где вы были весь год на моих парах?
-А я за колонной сидел.
-Надо же, а что вы там всей группой делали?
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:45 | Сообщение # 11 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| пришел как-то мужик на кладбище - жену проведать... Вдруг слышит кто-от орет:"Браво! Бис! БРАВО! БИС! БИС!" Интерестно, решил он узнать что к чему. Пошел на крик - смотрит стоит огромная толпа студентов - все радосные такие, веселые и два замученных могильшика. Мужик: Эй, ребята, что это тут у вас такое??? Могильшики: Тут вчера у ребят вон декан умер... так мы его уже десятый раз на БИС закапываем!!!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:45 | Сообщение # 12 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Фазы похода в столовую студента:
в день стипендии:
действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
пять дней после стипендии
правило левой руки:
левой рукой закрывает названия и выбирает по цене
неделя после стипендии
правило буравчика:
пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:45 | Сообщение # 13 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:45 | Сообщение # 14 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:46 | Сообщение # 15 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1716
Статус: Offline
| В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
|
| |
| |
